15．Gloria
荣光之歌，彻夜唱在茫茫黑夜，我们抬起头，拿下眼罩，是动魄惊心精致容颜，我有些狂妄的在镜头前抛了个媚眼，然后小小的扭一腰，扭头走向光明之地。我最近经常看到这样的场景，在我蓦然醒来的某个夜晚里，我看见我们六个人，蒙着眼罩站在一个奇怪的沙漠里 ，一片热闹蒸腾的沙漠。我们眼前的黑暗逐渐退却，然后一切开始光明起来，金黄色的光辉漫洒在我们身上。是的，这个梦境后来成真。

我一直以为他听到这个消息的时候会兴奋的不知怎么好的大叫大跳，但是他只是怔怔的听着，然后露出一种相当可爱的茫然的眼神，是丸子先反应过来，叫着真的吗真的吗？然后跑去小心的问工作人员，而他还是保持那个姿势站在那里，过了半晌才蹦出几个词“我们……几个……出道……”

我们几个出道了……我仰起头让眼泪回流，我看着排练室明晃晃的灯光催促时间飞速回转，那些声音与画面同样清晰，龙也毛毛刺刺的金属项链，丸子挡住麦的手指，淳一闪而过的笑容，KOKI无意捡起的歌词本，然后的然后，然后我看着他突然的笑起来，如释重负的笑着，跟我说：“我终于带领你们出道了啊……”话一落音遭到众人鄙视，龙也直接就站起来走出去，淳的笑容趋于僵硬，丸子倒是异常配合的吐着槽走开，我走到他旁边去轻轻拍在他蓬松头发上，“犯什么傻呢，吃饭去不去……？”

“去……他欢快的收好包包，欢快的跟过来，我突然觉得他依然是个孩子，刚才脑子里飞速旋转过的，不过是我的7年。

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14．Eclipse
也许爱是一种原罪，在我所喜欢的国家里，有很多人信仰着这样的话，也许爱是一种原罪。

我却从不相信，爱是一种愉快的事情，那些譬如束缚啊，风筝一样的比喻，我一直都不以为然，爱是很简单的事情，有时候简单到连“爱”这个字都不需要说。比如我身边这个人，刚过完20岁的生日，是尴尬的即将要长成的年纪，已经看习惯的卷发有点长了，散散的披在肩上，最近时常喜欢抿着的嘴唇，透着暗红的诱惑的气息。我没有对这个人说过“爱”这个字，但是几乎是习惯一样的爱他，爱到常常不知如何是好。

此刻他背对着我，在系安全绳，身上涂着闪闪的保护油，突击训练的结果很明显的在手臂上展现出来，但是背脊线延伸下来，那一握就能握住的腰身，依然是透露着，他不过还是个孩子的信息的。即使是已经参加过成年礼了，他还是个孩子，在镜头前装的再好，一离开镜头那孩子气还是止不住的溢出来，他最近似乎又学会了一种奇怪的声音，一直一直在练习，即使是现在在往身上绑绳子的空当里，还不停的在念。

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13．Sand castle
当比喻一段不稳定的感情时，人们喜欢用浮沙上的城堡，似乎短暂而且脆弱，经不起一个潮起潮落。那是因为他们多数没有见过浮沙城堡的美丽，于夜色中微弱灯光下的沙城堡，透露着神秘而美丽的信息，尤其是在海边，那第一次潮涨时瞬间的崩坏，那之后长久不甘心的哭泣，那最后慢慢笼罩残垣的紫色霞光，浮沙上的城堡，是青春的印记。也是时间流逝的证明。

我是在说我和他吗，我不知道，好象最近一直想起冲绳的样子，从那次在少俱上看过了当年的VTR，我才知道原来那段日子不是被我藏起来，不是被我留下来，而是那么鲜明的一直在我生活中。只要稍微触及，就不可收拾。我一直在懊悔自己那时候为什么不长的好看一些，再好看一些，这样至少站在他身边不会显的不合衬，突然觉得这样的自己有点傻，他那时哪里就有现在的姿容，只不过在我眼里罢了。

野猪接近尾声，对于剧本的兴趣逐渐的淡下来，其实我早知道会走上这样的路，为收视率和商业利益所驱使，走上媚俗的道路。他们修改了剧本，一个让人啼笑皆非的刹车，而我，只要演好修二就好，而山P，也只不过再当十几天的彰。在我看来事情就是这么简单，我争也争过了，吵也吵过了，甚至大着胆子不接社长的电话，可是只要一句话就能让我软下来。“你们想要出道吗？”涉及到“你们”，就不再是我，就不再可以任性。那么就这样吧，到最后除了躯体什么都没有。

真的是浮沙上的城堡啊，但是却坚持着最初的形状，即使破损仍然让人尊敬着。

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12．Being
我很少为一件事情这么执着的生气，因为本身，不是一个很执着的人。当初跟那帮家伙开会说干脆解散去找工作的时候，我第一个说，找工作啊，那我能做什么，他们都惊异的看着我，我知道这惊异是因为什么。他们有一分赌气两分认真三分考虑四分商量，而于我，就是干脆的一句话，我不觉得这是冷酷，只是那时候没有那么在乎他们，没有那么在乎他。但是，只是那时候而已。

渐渐的很久没有与他形影不离，似乎那些日子只存在在回忆中，说不定是我的大脑生造出来。那天送他回家后看着他的背影，突然觉得他长高了，虽然还是没有我高，但是真的已经早已经不是那个说什么听什么的小乌龟了。他长高了，漂亮了，而且，就快要长出透明的翅膀。我只能傻傻笑着骗自己，其实不是那么执着而已。

排球应援的工作其实并不轻松，但是总是有那么多的时间空出来闲的发慌，他倒是忙的只见影子不见人，经常刚听到有人叫龟梨前辈，就看到走廊尽头的背影。我开始热心于淘各种各样可爱的绒线帽，开始过安逸的生活，开始假装不知道每天在外面沸沸扬扬的那些事情，没关系，反正可以装傻为什么不装。

只是每天晚上很晚很晚接近凌晨的时候收到他的MAIL的时候，仍然要愣好一会。他发过来的都是简单的话，类似“我已经回家了。”“无事终了。”之类，我时常拿着手机在床上反复的看，想着要怎么回，要说什么样的话，才能显得不嫉妒不矫情，然而我始终想不到，总觉得自己说的每一句话，都带着埋怨的意思，于是写一行，删一行，再写，再删，像女人一样的反反复复，最后我也厌烦了，拿着手机，不知不觉的就睡过去。

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11.yet

我不是宿命论者，我其实，是个任性到有点偏执的人。当初从学校办完辍学手续后我没有跟父亲一起回家，父亲也知道我的倔强，只是嘱咐了我几句，就任我下了车，往与他相反的地方走。搬家之前，家旁边有个小公园，后来才知道，那个公园是所有巧合的聚集地。我不是怀旧的人，因为不相信命运所以对过去的事情不那么耿耿于怀，那么我又为什么在那个时候，去那个小公园呢。到现在，我也想不明白。

我独自在那里坐了很久，直到天也黑了。其实做一个选择不是那么难，断自己的后路也不是那么难。或者只能说我感到一种轻松，从此不用再被老师用异样的眼神看着，不必再想办法尽量委婉的拒绝女孩子却仍然被骂冷血，不用再奔波于排练场和学校之间，在拥挤的电车上遭遇难堪的事情。但是我也就从此把自己与杰尼斯死死的联系起来，有点不甘心呢，真的有点不甘心啊。

可是即使是不甘心，也必须要甘心了……我正准备站起来回家的时候，就看到他匆匆跑来的影子。

“你干嘛啊……你妈都打电话去我家问了。”他好象很着急的，一下子握住我的手，我一下子懵掉，不知道如何应对。平常的肢体接触不是没有，但是这样急急的跑来，这样握着手不放开……我又不是女孩子。

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