11.yet

我不是宿命论者，我其实，是个任性到有点偏执的人。当初从学校办完辍学手续后我没有跟父亲一起回家，父亲也知道我的倔强，只是嘱咐了我几句，就任我下了车，往与他相反的地方走。搬家之前，家旁边有个小公园，后来才知道，那个公园是所有巧合的聚集地。我不是怀旧的人，因为不相信命运所以对过去的事情不那么耿耿于怀，那么我又为什么在那个时候，去那个小公园呢。到现在，我也想不明白。

我独自在那里坐了很久，直到天也黑了。其实做一个选择不是那么难，断自己的后路也不是那么难。或者只能说我感到一种轻松，从此不用再被老师用异样的眼神看着，不必再想办法尽量委婉的拒绝女孩子却仍然被骂冷血，不用再奔波于排练场和学校之间，在拥挤的电车上遭遇难堪的事情。但是我也就从此把自己与杰尼斯死死的联系起来，有点不甘心呢，真的有点不甘心啊。

可是即使是不甘心，也必须要甘心了……我正准备站起来回家的时候，就看到他匆匆跑来的影子。

“你干嘛啊……你妈都打电话去我家问了。”他好象很着急的，一下子握住我的手，我一下子懵掉，不知道如何应对。平常的肢体接触不是没有，但是这样急急的跑来，这样握着手不放开……我又不是女孩子。

“你说话啊……你还是难过吗？”他轻轻的声音在那半黑的天里，柔柔的传过来，我看不清他的脸，却能够清晰的想见他的轮廓。我突然的意识到我们之间有多么的熟悉，熟悉到比对自己还要熟悉，比如我现在能够在心里默数着他呼吸的拍子，一点不错，一下，两下，三下。

突然那拍子停止，他仓促而盲目的吻，打断了我心里既定的频率，那时候这小子毫无技术可言，只是碰着我的脸死命的蹭啊蹭啊，把口水都蹭上来。他温暖的舌头在我的口腔里搅动，让我觉得有点羞愧。然后他喃喃说：“和也你真傻，我是念不来了，你能念干吗不好好念下去。”我怔怔的看着他然后眼睛打湿了，又妥协又怯懦了一回，突然就想要恶质一回，慢慢的把眼睛抬起来说：“因为你不念了，所以我也不念了。”

他明显是被打击到了，几乎是完全是说不出话来，只是死命的鼓着嘴看着我像是要把我囫囵个的吞下去，正在我觉得很歉意想要纠正一下刚才的话时，他突然紧紧的把我揽过去，抱的那么紧以致于我很难听清楚他所说的话。但是即使很难听清楚，我也听到了，他几乎是用喊的在说：“你放心，我会负责到底的，跟我一起，和也一定会红的。”

我那时不知道他为什么说他要负责，他这样说了之后我还觉得异常的开心。但是仁的确是命里的贵人，KAT-TUN就这样慢慢的红起来，红到有时我自己都不敢相信，曾经我们都会坐在乐屋里没事瞎想，说如果以后红成前辈那样有什么理想，我说我想要回去念书的时候，他往这里看了一眼，我就知道他还记得当年说的要负责的话，那么我不回去念书，似乎也没有什么关系了。的确是跟着他一起，红了，那么这个责任，是不是也到头了，我的确是爱操心的小孩，但是我觉得这次不是瞎操心。

接到通知的时候，我只是浅浅的笑一下，我其实很想反抗两句，胸口有什么东西堵在那里，堵的厉害，我歪歪头浅笑的同时，死命的抑制住想要甩门的欲望，就这样回到乐屋。乐屋里空空的，推门进去的时候，我以为是一个人都没有的，快走到浴室的时候，突然后面发出声音，我脚下生根一样的一步也挪不动，那声音懒洋洋的，像是温热的开水，突然浇在冰冷的心上，也有了能够灼伤的温度。

“还是决定，要和他组团了吗？”

“不是我决定的了的。”什么时候，我学会这么冷硬的说话，话语像是水泥石灰，带不了半点感情半点颜色。我自己都觉得可怕的把眼睛闭上。他会生气的，他一定会生气的，可能，会动手打我吧。这害怕因为心虚，这害怕出自本能。

半晌没有动静，我有点怀疑的睁开眼睛，没有，什么都没有，转过头去，乐屋里空空的，似乎刚才那场对话是我的幻觉。仁，你真的问过我了，我真的是那样答你的吗，到底是怎么回事，我有点搞不清楚了，不单纯了，从什么时候开始不单纯了，我们如何去说责任都没有用，决定权根本就不在我们的手上。我看着我扔在桌上的剧本和企划，那暗绿色的封面，有点颓废的阴影，若是刚才你蜷在这个沙发上，从这里我看不到你，而你却能清楚的看到我，我阴晴不定的表情，我努力抑制的崩溃感，你应该都看见才对。

突然又觉得自己牵强了，凭什么他要都知道呢，所谓责任，总应该是双方的吧，我不能知道他在想什么，正如他不知道我的。我和他唯一共同着的优点就是死不承认自己不知道，不能够，不相信，受不了。我放弃了在乐屋洗澡的想法，我现在只想回家蒙在被子里好好睡一觉，等到接下来野猪开拍的时候，恐怕就很难有这样的机会了。

事务所外面，是不太宽敞的街，天色阴暗，眼看就要下起雨来。我有些犹豫的往外迈了一步，就看到他隔着人流在对面向我招手，那车子一辆接一辆的划过去，他的影子忽隐忽现，我差点又以为是幻觉。匆匆的跑过去的时候，我觉得这很像赴一场夜会，有些狼狈有些慌乱，却期待的紧

他的车子里有很重的烟草味，最近抽烟很凶吗？看看下面的烟灰缸，果然是满的。他沉默着上档起动，我仔细的看他的脸，他白皙的脸上有青色胡渣，这家伙什么时候，连这么重要的脸都不好好打理了。我心里很清楚他是为什么颓废成这样，然而我很想要避开这个话题，为了避开我想要寻找一个新的话题，然而却发现说什么都似乎很虚伪，找到了话题，找不到呼吸的空气。

不经意中他的车越开越快，我有些疑惑的看着计速器上飞快飚升的数字，手指慢慢的抓住车座的坐垫。仁，难道你想要和我一起毁灭在一场事故里，那么我也应该觉得幸福吧，至少这个时候你希望在你身边的人，只是我。突然有那么一瞬间，很超脱的看破一切，于是越发的笑得天真无邪，在他毁灭的速度中，渐渐有了快感。

于是他的速度逐渐的平静下来，我看着他的脸，他始终看着前面，那下巴上细细密密的青色让我有些难过，仁很少这样沉默，他这么沉默说明他很不开心，我低头看看手里的剧本企划，手稍微的用着力，想如果我失手把这些给扯破了多好，如果这纸张脆弱一点，无意撕烂，我还可以泄个愤，就在我斟酌着力道在做这样无聊的梦时，仁突然说话了。

“和也，刚才你怕吗？”他的声音带着些微颤抖，我简直不想承认这个声音是他的，他即使受委屈，也没有这样说过话。这话里带着的，是恐惧，是一种接近无助的恐惧。感情这个东西，强大在你没有办法想象或者抵御他的力量。

“不怕。”我平静的回答。“你说过，你会负责的。”

仁转过头来惊讶的看着我，我也抬起我的眼睛看着他，突然就什么都不用说了的感觉，说什么，都显得累赘多余。

仁突然把车子靠边停下来，把头埋在方向盘上，我有些不知如何是好，伸手去抚他的背。过了很久他才轻轻的说：“和也，我难过，好难过。”

我的眼泪开始止不住的往外溢，有人能一生平顺是幸，有人艰难坎坷是命，而仁是我的劫，是我于尘世一场永远纠缠的浩劫，我只为这个男人流眼泪，只不过因为他一句委屈的话而已。

仁一定是觉得委屈了，他曾经给予我那么沉重的承诺，把它当成背上羽翼的重量，是世事太过无常，他承受不了那压下来的沉甸甸的疼痛，不然不会脆弱至此。我轻轻的勾住他的手臂，凑过去吻在他有些红肿的眼睛上，对不起，这是我能给的仅有的安慰。

最后一路无话，到我家巷子口上的时候，仁停下来，我打开车门走出去，短短的那么一段路，我不知道他看我的背影看了多久，我走到家门口开门的时候，瞥了一眼巷口，他的车已经不见。这很像一个故事的结束，若是故事不能再继续下去，那么这个巷口，也成为我生命中的忌讳。

我怎么能离开怎么离开，你所背负的翅膀的重量，同样也在我的身上。那时候你说的责任说的幸福，难道真的是错觉吗。

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